第18章 妖邪cosplay小雷音，悟空惨变“铙中猴”
第五十八章妖邪cosplay小雷音，悟空惨变“铙中猴”
第一节唐僧的“佛系”眼瞎操作
话说唐僧师徒一路向西，这天走到一座高山，只见山顶祥云缭绕，金光闪闪，隐约露出一座豪华寺庙，匾额上赫然写着三个大字——“小雷音寺”。
唐僧一看，激动得差点从白龙马上摔下来：“哎呀！徒弟们，咱们到灵山了！佛祖亲自开分店了！”
孙悟空一个筋斗翻到半空，火眼金睛一瞪，差点笑出声：“师父，您这眼神比老猪挑媳妇还差！这地方妖气冲天，分明是个妖怪开的‘山寨雷音寺’！”
猪八戒摸着肚子附和：“就是就是，真要是佛祖的地盘，门口不得摆个‘扫码取经’的牌子？再不济也得有个功德箱啊！”
沙僧老实巴交地补刀：“师父，大师兄说得对。”
然而，唐僧的“佛系”模式已启动：“你们懂什么？出家人要有虔诚之心！万一是佛祖搞促销呢？走，进去拜拜！”
悟空扶额：“得，师父又要送人头了……”
第二节妖怪的“奥斯卡级”演技
师徒四人刚进大殿，只见殿上坐着个金光闪闪的“如来佛祖”，周围站着几百号“罗汉”“菩萨”，个个慈眉善目，宝相庄严。
唐僧扑通跪下就磕头：“弟子唐三藏，拜见佛祖！”
假如来微微一笑（心里OS：这和尚真好骗），刚要开口，孙悟空却跳出来大喝：“呔！你是哪路妖怪，敢装我如来爷爷？”
假如来一愣，随即冷笑：“泼猴，你敢在佛祖面前放肆？”
悟空哈哈大笑：“装得还挺像！可惜你身上那股妖味，隔着十里地都能熏死苍蝇！”
假如来恼羞成怒，现出原形——原来是个黄眉老怪，一拍桌子：“小的们，关门！放法宝！”
瞬间，满殿“菩萨”“罗汉”全变回小妖，抄起家伙就围了上来。
猪八戒哀嚎：“完了完了，师父又双叒叕被忽悠了！”
沙僧叹气：“大师兄，现在跑还来得及吗？”
悟空：“跑？晚了！”
第三节悟空惨变“铙中猴”，众神集体翻车
黄眉老怪一挥手，扔出个金铙，“咣当”一声把孙悟空扣在里面。
悟空在里面使劲踹：“放我出去！你们这是非法拘禁！”
黄眉老怪得意洋洋：“泼猴，这可是如来同款金铙，专治各种不服！”
悟空急了，掏出金箍棒变大，使劲一捅——“咚！”金铙纹丝不动。
他又念咒变小，想从缝里钻出去，结果发现这铙比老板画的饼还严实，连条缝都没有！
悟空怒了：“这玩意儿是3D打印的吧？怎么连个接口都没有！”
无奈之下，他拔根毫毛变个钻头，开始“嗡嗡嗡”地钻，结果钻了半天，只磨出个小坑。
悟空仰天长叹：“早知道当年跟太上老君学个电焊技术了！”
第四节众神救援，结果集体“送快递”
悟空被困，唐僧、八戒、沙僧早被妖怪捆成粽子扔后院去了。
幸好五方揭谛、六丁六甲、二十八宿等神仙听说齐天大圣遇难，纷纷赶来救援。
亢金龙（二十八宿之一）自告奋勇：“大圣别怕，我用角给你撬开！”
说完，他现出龙身，用角拼命往铙缝里塞，好不容易挤进去一点。悟空赶紧在他角上钻个小孔，变成蚂蚁爬了出来。
悟空一出来就骂骂咧咧：“这妖怪不讲武德，搞偷袭！兄弟们，一起上！”
然而，黄眉老怪嘿嘿一笑，掏出个布袋子：“人种袋，收！”
“嗖嗖嗖——”五方揭谛、六丁六甲、二十八宿全被吸了进去，连反抗的机会都没有。
悟空傻眼：“这袋子是拼多多买的吗？怎么啥都能装？”
第五节悟空：打不过就摇人！
眼看自己请的援兵全被“打包带走”，悟空只能战略性撤退，蹲在云头上发愁：“这妖怪装备太豪华了，莫非是哪个神仙家的熊孩子？”
正郁闷呢，忽然听到一阵笑声：“哈哈哈，大圣，怎么愁眉苦脸的？”
抬头一看，弥勒佛挺着大肚子，笑呵呵地飘过来。
悟空眼睛一亮：“东来佛祖！这妖怪该不会是你家的吧？”
弥勒佛尴尬一笑：“咳咳，是我家看门的童子，偷了我的金铙和人种袋跑出来搞事情……”
悟空翻白眼：“你们神仙家的宠物、童子能不能管管？这一路上，不是你家狮子跑出来，就是他家坐骑下凡，现在连看门的都出来创业了！”
弥勒佛赔笑：“大圣别急，我帮你收了他！”
第六节弥勒佛的“套路”降妖
于是，弥勒佛让孙悟空变成个西瓜，自己则变成瓜农，蹲在路边等黄眉怪。
黄眉怪打完架口渴，看到西瓜摊：“老板，这瓜保熟吗？”
弥勒佛（憨笑）：“必须的，不熟不要钱！”
黄眉怪抱起“孙悟空瓜”就是一口——
“咔嚓！”
孙悟空（在他肚子里蹦迪）：“惊不惊喜？意不意外？”
黄眉怪（疼得打滚）：“卧槽！这瓜成精了！”
弥勒佛这才现出真身：“孽障！还不现原形？”
黄眉怪（哭）：“老板我错了！我这就回去写检讨！”
悟空上去就是一脚：“让你cosplay！让你装如来！”
弥勒佛赶紧拦住：“大圣息怒，我回去一定严加管教！”
第七节师徒重聚，唐僧：我下次还敢
妖怪被收，众神仙被放出来，唐僧也被解救。
悟空没好气地说：“师父，下次再看见‘小雷音寺’，咱能绕道走吗？”
唐僧一脸无辜：“出家人要有信仰……”
猪八戒插嘴：“师父，您的信仰就是‘见庙就拜，见坑就跳’！”
沙僧：“大师兄说得对。”
悟空扶额：“这届队友太难带了……”
第五十九章猪八戒大战红鳞蟒孙猴子智取臭柿衕
第一节驼罗庄的烦恼
话说唐僧师徒一路西行，这日来到一个叫驼罗庄的地方。庄口立着个老头儿，眉头皱得能夹死苍蝇，嘴里还念念有词：“唉，这日子没法过了……”
孙悟空蹦跶过去，笑嘻嘻地问：“老倌儿，愁啥呢？说出来让俺老孙乐呵乐呵。”
老头儿抬头一看，吓得一屁股坐地上：“妈呀！雷公成精了！”
唐僧赶紧解释：“施主莫怕，这是我大徒弟孙悟空，虽然长得像没进化完的猴子，但心地善良。”
老头儿这才缓过劲儿来，叹气道：“唉，我们这儿闹妖怪，三年了，每年都要吃人吃牲口，请过和尚、道士，结果妖怪没死，他们倒先见阎王了。”
猪八戒一听，拍着肚皮笑道：“这妖怪还挺挑食，专挑和尚道士吃，咋不试试猪肉呢？”
孙悟空翻个白眼：“呆子，人家妖怪也讲究健康饮食，你这身肥膘，吃了怕是要胆固醇超标。”
第二节孙悟空的“专业除妖”服务
老头儿半信半疑地问：“你们真能降妖？”
孙悟空拍拍胸脯：“那必须的！俺老孙专业捉妖五百年，童叟无欺，包售后！”
猪八戒插嘴：“就是收费有点贵……”
唐僧瞪了他一眼：“出家人慈悲为怀，谈钱多俗！”
孙悟空摆摆手：“放心，我们不要钱，管顿饭就行。”
老头儿一听，乐了：“那敢情好！只要除了妖怪，我请你们吃全村最好的斋饭！”
猪八戒流着口水问：“有馒头吗？有素鸡吗？有……”
孙悟空一脚踹过去：“呆子，先干活！”
第三节大战红鳞大蟒
夜深人静，妖怪果然来了。只见一条红鳞大蟒，眼睛像俩灯笼，嘴巴一张，黑雾滚滚，跟烧了轮胎似的。
孙悟空跳出来大喝：“呔！妖怪！报上名来！”
妖怪：“……”（继续吐黑雾）
猪八戒：“猴哥，它咋不说话？”
孙悟空：“哦，原来是个哑巴妖怪，难怪请和尚道士没用，人家念经它听不懂。”
妖怪大怒，一尾巴扫过来，孙悟空灵活躲开，猪八戒却被拍了个狗啃泥。
八戒爬起来骂：“你这妖怪不讲武德！打架前不打招呼！”
孙悟空笑道：“呆子，妖怪要是讲武德，那还叫妖怪吗？”
说罢，他一个筋斗翻到妖怪头顶，抡起金箍棒就砸。妖怪吃痛，张开血盆大口要吞他。孙悟空灵机一动，直接跳了进去：“嘿嘿，俺老孙给你来个内部装修！”
妖怪肚子里，孙悟空掏出金箍棒，左捅捅右戳戳，妖怪疼得满地打滚。猪八戒见状，赶紧上去补刀，一耙子砸在妖怪脑袋上：“让你吃人！让你吓唬老百姓！”
妖怪终于挺不住，嗝屁了，现出原形——一条巨蟒。
村民们纷纷跑出来围观，惊叹道：“这妖怪真大啊，够全村吃半年！”
猪八戒擦擦口水：“要不咱们……”
唐僧：“八戒！我们是出家人！”
孙悟空：“就是，出家人不能吃荤，但可以拿蛇皮做腰带。”
第四节臭柿衕的灾难
妖怪解决了，村民们又提出新问题：“各位高僧，前面有条七绝山稀柿衕，常年堆积烂柿子，臭气熏天，根本过不去。”
猪八戒捏着鼻子问：“有多臭？”
村民：“这么说吧，活人进去能熏死，死人进去能熏活。”
孙悟空乐了：“那感情好，以后谁家办丧事，直接抬那儿转一圈，省了买棺材。”
唐僧皱眉：“悟空，别胡闹，咱们得想办法过去。”
猪八戒自告奋勇：“要不俺老猪变个大的，把路拱开？”
孙悟空拍拍他：“好主意！呆子，你终于有点用了。”
于是，猪八戒摇身一变，成了一头巨型野猪，哼哧哼哧地开始拱路。烂柿子被他一拱，汁水四溅，臭气熏得孙悟空直翻跟头：“哎哟我去！八戒，你这是生化武器啊！”
猪八戒得意道：“猴哥，这活儿除了我，谁干得了？”
唐僧捂着鼻子念经：“阿弥陀佛，臭是臭了点，但总比绕路强……”
尾声继续西行
终于，臭柿衕被猪八戒拱出一条路，师徒四人赶紧通过。村民们感激涕零，送了一堆干粮。
猪八戒边吃边问：“师父，下次还有这种活儿，记得叫我啊！”
孙悟空笑骂：“呆子，你是爱上拱粪堆了？”
唐僧摇头叹气：“走吧走吧，再待下去，为师要被熏成腊肉了。”
于是，师徒四人继续踏上西行之路，只留下驼罗庄的村民们在背后挥手：“高僧慢走！下次有妖怪还找你们啊！”
孙悟空回头喊：“记得给个五星好评！”
第六十章朱紫国国王的“社恐”治疗实录
第一节进城先看健康码
唐僧师徒一路西行，终于到了朱紫国。唐僧抬头一看城门，感叹道：“这地方繁华，比女儿国还热闹！”
八戒擦擦口水：“师父，女儿国您也没逛啊，光顾着被女王逼婚了。”
沙僧补刀：“二师兄，师父那是为了取经大业忍痛拒绝，您就别提了。”
孙悟空一个筋斗翻上城墙，看了看城里的情况，回头喊道：“师父，这儿的人挺讲究，进城得先看通关文书，还得登记行程码！”
唐僧叹气：“唉，这一路走来，咱们的行程码早就红得发紫了……”
第二节国王的“宅男”生活
到了皇宫，侍卫一看唐僧师徒的打扮，吓得直哆嗦：“几位是……哪个剧组的？”
唐僧合十行礼：“贫僧自东土大唐而来，去西天取经，特来倒换关文。”
侍卫为难：“不好意思啊，我们国王三年没上朝了，现在政务全靠AI批奏折。”
孙悟空挠头：“AI？你们这儿科技这么发达？”
侍卫叹气：“不是，是‘爱躺’（AI谐音），国王躺床上啥也不管。”
原来，朱紫国国王自从三年前被妖怪吓出心理阴影，直接进入“社恐模式”，连早朝都改成了“钉钉视频会议”，大臣们每天对着空气汇报工作，场面一度十分尴尬。
第三节悬丝诊脉，孙悟空的“互联网医疗”
听说国王病了，孙悟空一拍胸脯：“俺老孙当年在菩提老祖那儿学过医，专治各种不服……不对，专治各种疑难杂症！”
太医们不信：“你这猴子，连个医师资格证都没有，怎么治病？”
孙悟空嘿嘿一笑：“你们那套太落后了，俺用的是‘互联网医疗’——悬丝诊脉！”
说着，他掏出三根毫毛，变成金丝，让侍卫缠在国王手腕上。国王躲在龙床后面，哆哆嗦嗦地问：“这……这能行吗？”
孙悟空闭眼装模作样：“嗯……脉象紊乱，心跳过速，典型的‘双鸟离群’综合征。”
国王大惊：“神了！你怎么知道？”
孙悟空翻个白眼：“废话，你老婆被妖怪抓走了，你能不抑郁吗？”
第四节制药现场：马尿的“仙家秘方”
孙悟空开药方：“大黄、巴豆、锅灰，再来点无根水送服。”
太医们皱眉：“这方子……怎么听着像泻药？”
孙悟空神秘一笑：“关键还得加一味药引子——马尿！”
白龙马一听，当场炸毛：“猴哥！你拿我当药材？”
孙悟空安抚道：“放心，你的尿是仙家圣水，比茅台还值钱！”
白龙马不情不愿地贡献了一泡，孙悟空还特意叮嘱：“别浪费，这可是‘龙马精华’！”
国王喝下药后，果然神清气爽，拉着孙悟空的手激动道：“神医啊！比太医开的‘多喝热水’管用多了！”
第五节国王的“追妻计划”
病好了，国王终于敢从被窝里钻出来了，泪眼汪汪地说：“大圣，我老婆被妖怪抓走了，你能帮帮我吗？”
孙悟空拍拍胸脯：“放心，俺老孙专业捉妖，包售后！”
国王感激涕零：“那妖怪叫赛太岁，每年都来找我要宫女，不给就闹！”
孙悟空挠头：“这妖怪怎么跟收保护费似的？”
八戒插嘴：“就是！比我们高老庄的村霸还横！”
唐僧叹气：“阿弥陀佛，看来又得耽误取经了……”