第18章 6.20号

自己记录下来的东西自己都不好意思看，觉得自己太情绪化了看着难为情。可那就是我当时所体验到的感受啊，自己都不敢承认自己的感觉，也不许孩子承认自己的感觉，时间长了也就自然而然的活的分裂了。我好像还没有准备好为任何人任何事付出些什么，我所做的一切都是想得到些什么。有些人的得意只在失意的人面前才有优越感。在真正活的好的人面前又没有底气了，因为她本质上也是一个失意的人。好奇怪，有些事情自己明明想到了怎么做效果更好，就是不去行动，非得别人说出来让我去做我才会去做为什么会这样？你的真心话是会讲给压迫你的人还是会讲给向你示弱的人？很明显会讲给压迫你的人对吗因为你怕。你甚至觉得是别人在掌管着你的收入和你的生死。会不会天天上班到老到死口袋里也剩不下来钱？就和老一辈的人一样赚钱一定是要动脑子的。觉得这个不划算那个也不划算，会不会到最后最不划算的是我自己？除了省钱什么也没体验过？当我想跟你平等相处的时候你非要做出高人一等的样子，等你想跟我平等相处的时候我也以为我可以高你一等了。我情愿别人评价我不好却不情愿别人说我要强夸我好是为什么？当你意识到一个问题却没有重视那个问题是因为你觉得这件事情跟你没关系，所以激发不起你的责任心来。原来金钱关系才是最纯粹的关系。发现自己特别善于发现自己或者别人的缺点，也喜欢挑战自己的弱点。越不能吃什么越想吃什么越不能穿什么越想穿什越应该干什么越不想干什么。把所有精力都用在了跟自己较劲上。跟自己过不去大概就是这个意思吧？当一个人接受了自己嫌弃东西的时候就会产生抱怨，一个人想努力想奋斗想向上爬的时候没有爬上去会变的消极偏执，过后有机会再让他努力奋斗往上爬他也已经没有劲了，一个人不会永远都在那个状态里等待着的。在想奋斗的时候有方向是一件比大多数人都幸运的事情。之所以会压力大到做不下去，是因为不是因为热爱而做而只是不得不做，只是因为想通过做这个换那个，所以一但我们通过做这个换取到了那个我们立马就对工作没劲了。如果一份工作赚到了我们所期望的钱，我们会说工作就是为了赚钱，如果没有赚到钱我们就会安慰自己说人不能闲着。我们都会给自己正在做的事情赋予意义。

如何松弛的面对领导，？如何松弛的面对顾客？如何松弛的面对自己认为的问题？如何松弛的面对金钱和自己的欲望？如何松弛的面对别人的成功？如何松弛的看一本小说？如何松弛的入睡？如何松弛的面对自己的依赖心？这些都有答案吗？钱对缺钱的人来说仿佛是一把万能钥匙，对不缺钱的人来说只是门槛。当下的滋味总是单一的，我们内心总是渴望着更多的。看再完美的人都无法让自己有满足感，反而会越看越空虚。饭随便吃不饿着就好衣服随便穿不暴露就好头发随便扎不披着就好妆容不用化反正又不会反正化了也没用反正化了也不会赚的更多钱，工作随便做不挨骂就不反正工资就那么多。生活中什么都是能敷衍就敷衍着过内心里却又期望自己可以赚到很多钱。当自己觉得自己可以赚3000块钱就会花出去4000块导致自己负债。为什么会这样呢？为什么会做梦为什么眼睛明明闭着却和睁开一样清醒为什么会睡不着？因为我们的大脑还在想事情不具体什么事却什么都会想，再就是不放心觉得自己睡着了会不安全，希望别人来保护我们，自己想的到但是做不到事情希望自己的老公孩子或者父母能帮我们做到。把希望都寄托在别人身上。每次当我没有价值感的时候我都会想给自己买东西让自己常看常新，好像那样自己就有价值感了。下次再有这种感觉的时候我是不是该去学一种技能或者存200块钱呢？好像这也说服不了自己。我们是因为别人的好评价才不敢做自己。还是在长期的压抑下内心早就扭曲了？跟别人在一起的时候总想抱怨点什么事情，八卦下别人的所作所为，猜一些未发生的事情，即使心里没有什么感觉也想抱怨点感受。不知道自己是什么像个孩子似的抱怨着所有不喜欢却只能接受的一切。为什么在有些人面前你会不敢做你真正想做的事情甚至不敢表达自己真实的想法？说了害怕不说又觉得自己是在受压迫。为什么停下来思考问题的时候会感觉到紧张？为什么在农村一个人家里如果发生了不幸，别人会说他家大门对着的方向、种的树、和屋后面有水沟会成为原因甚至是主要原因？在外面有多浮夸在家里就有多无助。不想改变食量只想改变体重，不想改变工作就想改变工资，不想化妆但是想漂亮，不想动手去做只想一切事物心想事成。我喜欢用力的想事情，用力的责怪别人用力的做一切不需要用力的事情，可如果是真的去做体力活反而却又没有力了。生活不止要钱还需要智慧。一个月2000块的工资我知道怎么赚，可是解决问题的智慧我却不知道怎么得到？有时候想做一件事情的时候只是单纯的想去做而已，并不是因为别人的夸奖和好评。如果别人比我小气我可以做的比别人更小气，可如果别人比我大方我却做不到比别人更大方。对一些只想依赖着别人而活的人来说让他上进就是让他去死。如果读书有目的便没有了乐趣。工资是线性的，可是生活中方方面面的需要却是指数性的。不管是再怎么怕失去很多东西也失去了，总之怕的所有都还存在。再怎么怕失败到目前为止人生好像都是失败的。怕有什么用呢怕只会让自己看起来很怂。当自己烦恼的时候生气的时候可以停下来想一想，这是一个真的不能这么解决的问题还是一个只是你的价值观让你无法接受的问题？对于钱对于物质感觉大家都在饿肚子，所以吃相都不好看当然也包括我自己。把注意力放在人身上都是情绪，放在事情上才能让自己有成就感有满足感。自己对别人察言观色，感觉自己是在讨好别人，别人如果对我察言观色我也会觉得别人是在讨好自己。可那种感觉竟让自己手足无措，好像承了别人好大的恩德？不太喜欢那种感觉。希望以后自己能让自己的每个想法都有着落。一个人如果自身的价值观不改变，再怎么丟旧买新也只是在重复以前的生活，因为她现在买的跟她以前丟的还是差不多的甚至是一样的东西，人好奇怪哦，脑子里没有的东西你就算摆在她眼前她也看不见。一个人持续贫穷跟她的工作收入有关，但最直接的是跟她的想法有关的。妈妈跟女儿可能是互相最了解的两个人，但婆婆可能才是媳妇会成为的那个人？当你想进步时你在想什么？口里喊着我想自己养活自己我想长大想独立想有稳定且够多的收入拥有属于自己的房子车子爱好事业。但一方面却又希望一个男人能给予我这一切。于是我们把自己打扮的自认为像一件高价的商品。并且希望能卖个好价钱。结果当然是失望的。所以我们抱怨，憎恨，嫉妒一切我们既看不懂又得不到的东西。直至心理扭曲自己还没有知觉。别人不喜欢自己没关系，可自己都不喜欢自己这就不对了。回来已经三年了一点进步都没有一点改变都没有这让我非常的焦虑和担心。过去不管是快乐的还是悲伤的我们都要尽快的让自己抽离出来不要让自己沉浸其中。我不明白努力的意义，要努力是不是就是不懂？努力不是为了钱而是为了把事情本身搞懂。懂了，问题解决了钱自然就来了。人只有让自己的思想慢下来才能接受自己眼前的生活。一个人至少要觉得自己比你过的好才敢给别人建议吧？不然她的烦恼你又怎么看的透呢？还是她本身就是一个自以为是的人？为什么可以被动的跟别人抱怨老公不听自己的话不给自己买花和衣服不给自己钱花，却做不到自己主动的去面对自己的恐惧。总是喜欢把责任往别人身上推。我觉得自己没有钱吃了好多亏忍了好多委屈，可一旦发工资我还是想着消费想着买东西让自己快乐。能让人快乐的究竟是钱还是东西呢？钱能给人带来的是安全感，东西能给人带来的是满足感。只有工作才能带来自我感价值感，下班了觉得自己什么都不是了。当一个人对自己偏爱的时候她会觉得同样的东西在别人那里是可以丢弃的的，在自己这里却是要爱惜的。会看不见一件东西真正的价值，只因为那是自己的就与众不同。看不见想不通困住自己的到底是什么？只觉得自己想进步却无法进步。听书可以让人放松让人从当下紧张的状态中抽离出来让人明白道理学到东西看清一件事情的本质。我觉得我看什么书都没有用，明白了许多道理也没有用因为我怕事，不管是对方的错还是我自己的错我就是从心底里怕事。怕承担责任怕自己不占理，总是觉得多一事不如少一事。有些人总是喜欢见证别人的苦难，好像有了她的证明别人的苦难才是真的。不上班恐惧上了班又紧张。找不到让自己放松下来的方法。每说一句话都是在求别人的认同，每行动一步都要看别人的脸色。我为什么会这样？我为什么要这样？这样做究竟是我自己的需要还是别人的需要？