亲子之间被什么困住了？

教养子女为何会“走错路”？以我的成长背景来说，读小学时父母即离婚，我们四个孩子都跟着爸爸。身为长女的我必须自动自发以及懂事，才能帮助及安慰父亲。不自觉地，我也以这个标准要求自己的儿女。“自动自发”就是我不强迫，但你自己知道该怎么做。“懂事”的意思也差不多，就是不需要我提醒，你就能主动去做。但是我发现，我的儿女并不理解，所以常让我失望甚至生气。因此，好多年来我与长子的关系都不太好。

理想与实际本有差距，而且儿子的成长环境与我不同，我的标准对他来说并不合理。不是每个孩子都知道如何自动自发、懂事，我该将大目标拆为小目标，鼓励孩子先尝试简单的部分，慢慢放手让孩子自己来。

我担任老师时也犯了同样的错误，总希望学生自动自发，却未设法“搭桥铺路”，使他们从“被动”迈向“主动”。当我透露不满时，学生就产生反抗心理，更加不理解（也不理会）我的标准与要求。

其实，人们都不喜欢被管束或批评，却希望有人来引导与鼓励。所以这本书就以我的单亲爸爸的教养技巧为主轴，加上我自己的育儿反省，以及许多教养成功或失败的案例，帮助为人父母者及时校正教养的路线与策略。对于尚未成为父母的人，则可以好好提前准备。

1997年3月，我的爸爸因严重心脏病而“跌倒”，在特护病房抢救护理48天后濒死复生。他特别叮咛我：“教学及演讲一定要说真话，不可说大话或谎话。”从此我不断提醒自己，要将教育理论与实际联系并验证，再说出中肯的话及可行的建议，绝不能信口开河、言行不一。

育儿跟爬山一样，要清楚路线、路况，不能随性或冒险。越高耸或土石松动的山路，越要多听听过来人与向导的专业意见。现在，让我们开始这趟教养的探索之旅吧！

父母为什么痛苦？

我在某小学开办家庭教育课程时，曾有位学员写了一封长信给我。

王老师：

我的儿子上小学三年级、女儿上一年级，生下女儿后，我就全心在家照顾小孩。之前我是幼儿园老师，儿子两岁开始我就为他安排课程，希望上小学前把他教好。

儿子没有辜负我的期望，任何方面都很优秀，写字漂亮、工整，数学一点就通，画画、创作、体育也经常获奖。但我却不能安心，因为他“成绩优异、行为怪异”。

从上幼儿园起每天状况不断，小学联络簿更是天天红字，我三天两头被请到学校去。他不是打人就是捉弄同学，再不就是上课搞怪，课上一半突然跑出教室，怎么沟通都不见效。

我天天要面对、解决他的问题，一度得了抑郁症。开始害怕天亮，更怕学校来电又有什么事。中午放学时，我带着忐忑的心去接他，担心儿子又告诉我：“妈咪，老师请你进去一下。”儿子回家后，我仍然神经紧绷，直到他入睡。

儿子上小学二年级时，我决定把他交给他的爸爸管，看换个人会不会改善。爸爸比较民主，对儿子极度放松，因此成绩一直往下掉，规矩也出了问题。爸爸不断接到老师电话，天天都得回应老师在联络簿里的留言。他气坏了，只好推翻“爱的教育”，拿出“铁的纪律”责打孩子，但一样不见效。

我看了许多书、参加演讲、上网查资料、请教专家，也听从老师建议，带儿子去看儿童心理科，诊断结果是“注意缺陷多动障碍”（ADHD）。医生要给儿子开药（利他能），我和先生觉得不可思议，怎可如此轻率？于是带着儿子逃出医院。

儿子依旧状况百出，老师说他功课经常少写、没带、忘交。我都照着联络簿检查，怎会少写呢？后来发现是儿子把部分作业擦掉，第二天老师发现时再补写。

为了改掉他这个毛病，我只好打他。但听到儿子的哭声又实在心疼，只希望他不再犯。没想到第二天又来了，他坚持认为是老师的错，说老师写“完成到第12页”，收作业才知道要写到15页。

我要他自己打电话请教老师。他应该不敢打吧？没想到他居然打了电话：“老师，昨天的数学，你是不是只写‘完成到第12页？’”我将电话接过来，得知儿子今天数学小考得88分，但他告诉老师有一题改错了，要求加2分。老师看出儿子动过手脚，没有加分。我问儿子考卷的事，他承认更改了答案，原因是老师说90分以上不用罚写。

一直以为自己当过老师再当妈妈，应该很轻松，没想到带自己的孩子更难，心境及要求都不同。我知道儿子善良，必须多鼓励。但接到学校的电话，我还是慌了。

服务于人本基金会的朋友告诉我，别在意老师丢给家长的问题。孩子在学校，老师必须有应对及解决的能力，我先生非常认同这个说法。但我不免想，儿子那么顽皮，影响到集体，做父母的难道没有责任？

我不知道怎么办才好，我好爱孩子，希望他单纯快乐，但他总把快乐建立在别人的痛苦上。我想帮他，但不知道怎么做！我还是会勇敢地面对孩子的问题，这是上天给我的功课，我要加油！

这封信里，显见父母的为难与矛盾。既爱孩子的聪明善良，又因他层出不穷的问题而疲惫不堪！当孩子被诊断为ADHD时，父母为何抗拒孩子用药？是担心孩子因“多动症”被视为异类、贴上负面标签？或怕一旦服药即需终身与疾病共存？还是根本不能接受孩子的“特殊”？

老师经常在联络簿留言叫家长处理问题，确实带来莫大的压力。若家长的反应是：“孩子在学校时，老师须有应对及解决的能力，不是将问题都丢给家长。”家长、老师互相推卸责任，对孩子的发展更为不利。

这位学员后来告诉我，她自己“很容易发脾气”，尤其看到儿子对待妹妹的态度，更是无法容忍。理智上她知道儿子特别，但更怕外界把儿子看成异类。她觉得全世界都可以不了解儿子，自己不能。多动症的孩子仍有许多优点，例如儿子把存了好久的钱都给她买生日礼物，听到她咳嗽时，会立即趋前关心。

我的长子钧豪在幼儿园及小学阶段也很调皮、好动，常与同学打架、窜改联络簿上老师交代的作业，甚至不写寒暑假作业。我常看到联络簿里写着他的种种问题，也多次被叫到学校面谈。此外，他对妹妹也很凶。

我当时很困扰，搞不懂他为什么这样，对他无比失望。但我只检讨他的脱序行为，却看不到自己或家庭环境的问题，例如爸爸在外地工作、父母及爷爷奶奶的教养态度不一致等。加上我们对妹妹较偏心，凡事都要他让着妹妹（妹妹比他小9岁）。更不用说我经常滥用父母权威，任意对他宣泄情绪，责骂及惩罚更是家常便饭。

孩子为了少写作业等事情说谎，是许多父母共同的困扰。大人觉得“说谎只会把事情搞砸”，孩子却不这么想。拥有超过20年儿童及青少年心理咨询临床经验的专家亚当·普莱斯（Adam Price）说：

我有个17岁的病患，经常处于这样的处境，他告诉我：“说谎是当下最方便的做法，我知道终究会被抓包，然后被痛骂一顿，但是我每说一次谎，至少可以把被教训的时间往后延一些。”

知道孩子逃避或短视的心态，就不会对他们的说谎大惊小怪，但还是要慎重及差别性处理。“慎重”是指不盲目或过度乐观地信任孩子，要“听其言，观其行”。“差别性处理”则指在不同的事情上说谎，有不同的严重情节，要“个别处理”（含惩罚）而非“一概而论”。如：

他骗你每次都做功课了，跟他瞒着你偷开车还把车子给撞凹了，两者还是有差别的……你们还必须教导孩子，做错事就要坦白承认，并承担其后果。盲目信任你儿子则是不明智的。你以为他一定会说实话，但恐怕这只是咱们一厢情愿的想法。

父母希望孩子诚实，但坦白认错代表可以被原谅及事件就此结束吗？亚当·普莱斯说：

如果你的对策是“要是你没说谎的话，处罚其实会轻些”，那么你会发现自己陷入一个困境。比如当你回到家，你儿子告诉你，他带了一个女生来家里过夜，你难道要说“谢谢你老实告诉我这件事”，然后减轻对他的处罚吗？

亚当·普莱斯认为，适当处罚孩子的犯规行为，比严格要求他不能说谎更为重要。